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19/05/2007

Et Moi, Je Pue De La Gueule?

medium_Yves.Jego.jpg

Mon nom est: Jego.

Yves Jego.

Quand je lis dans "Libé", ce matin, qu'il n'y a "pas de laissés pour compte", que "les grands oubliés du sarkozysme gouvernemental ont déjà des lots de consolation", j'aime autant vous dire que ça me fout gravement les winnies.

Les grosses boulasses.

Je les ai à zéro, si vous me permettez.

Parce que moi, je l'ai pas eu, mon lot.

Rien.

Nada.

Nibe.

Je me suis cassé le cul, pour Sarkozy, faut voir comme.

J'ai toujours été là dans les moments difficiles, quand il était au plus bas (55 %) dans les sondages du "Figaro".

Vérifiez, je vous prie: sur la plupart des photos prises pendant la campagne, je suis collé à Nike, façon fidèle Planchet.

Voyez plutôt:

medium_SarkozyJego_tribuneUMP.jpg


Mais rien!

Pas ça!

Pas un coup de fil!

C'est comme si je n'existais plus!

Héééééééé!

C'est moi, bordel!

Yves Jego!

J'ai fait des trucs, franchement?

Rien que d'y repenser, je vomis!

La vidéo de la honte, Sarko Le Héros libère les petits nenfants de la maternelle de Neuilly?

Je l'ai diffusée plein pot, sur mon blog!

Pouah!

Mais j'assumais, en me récitant le mantra du bonheur: "Yves Jego, ministre d'Etat"!

Et tout ça pour quoi?

Pour me faire mettre à sec par des renégats?

Sans déconner, Besson, vous l'avez regardé?

Vous avez maté sa gueule de faux-jeton absolu?

Et ce mec-là se récupère un secrétariat d'Etat les doigts dans le zen, pendant que je me fais chier à Montereau-Fault-Yonne?

Mais on est où, là, sérieusement?

J'ai un message pour toi, Brice Hortefeux: t'as encore trois minutes pour m'appeler, rigolo - sinon je réponds de rien.

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