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08/06/2007

J'Enrage!

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(Vendredi 8 juin 2007, 20 heures.
Le téléphone portable de Nicolas Sarkozy vibre dans la poche gauche de son short Nike.
Nicolas Sarkozy répond.)


"- Allo?

- Allo, monsieur le Président?

- Qui le demande?

- Vous êtes monsieur le Président?

- Qui le demande?

- Je suis André Glucksmann, et...

- Hey!

- C'est vous, monsieur le Président?

- Le philosophe!

- Je...

- Mon Beatle préféré!

- ...

- Comment ça va?

- Je...

- Depuis le temps?

- Je...

- C'est marrant que tu m'appelles, parce que justement, j'étais en train de parler de toi!

- De...

- Je demandais à Brice, t'as des nouvelles du penseur?

- Vous...

- Avec sa coupe de cheveux si particulière?

- Mais...

- Naaaaan, je rigole!

- Ah...

- On a quand même le droit de se marrer?

- Absolum...

- Non parce que Brégançon le vendredi soir, faut admettre, c'est pas la joie, hein?

- Vous êtes à Brégançon, monsieur le Président?

- On est quel jour, aujourd'hui, Ringo?

- Vendredi, monsieur le...

- Ben voilà.

- ...

- On est vendredi.

- ...

- C'est le week-end.

- ...

- Et le week-end, qu'est-ce que je fais?

- ...

- Je cours autour de Brégançon.

- ...

- Avec des keufs.

- ...

- Ca me détend, et ça fait des jolies photos pour les magazines de mon frangin.

- Guillaume Sarkozy a des magazines, monsieur le Président?

- Naaaaan, mon autre frangin: Nostradamus Lagardère.

- ...

- Fin bref, là, je suis à Brégançon, et sincèrement, j'ai connu pire, mais je préfère quand même la "Paloma".

- Je vous croyais encore au G8, monsieur le...

- A Rostock?

- Oui, je...

- Dédé?

- Monsieur le Président?

- Je te pose une question, et tu me réponds franchement?

- D'accord, monsieur le Président.

- Je te donne l'impression d'être du genre à rester plus de temps que nécessaire chez Honecker?

- ...

- Tu devrais pourtant connaître un peu, la RDA?

- Monsieur le...

- C'est pas là que t'as situé "L'Archevêque du goulasch"?

- Heu, ce n'est pas exactem...

- Super bouquin, soit dit en passant.

- Mais ce n'est pas du tout moi qui...

- J'ai adoré.

- Hhhhh...

- Surtout la fin.

- Hhhhhhhhhhhhhhhh...

- Bon, sinon, qu'est-ce qui t'amène?

- A vrai dire, je...

- Tu veux une mission?

- Une quoi, monsieur le Président?

- Une mission.

- Pas du tout, mons...

- Non parce que depuis un mois, quand un philosophe m'appelle, c'est pour me demander une mission.

- ...

- Genre, s'il vous plaît, vous auriez pas un petit quelque chose dans le comptage de noirs sur terrain de foot?

- Hhhhhh....

- Tu vois de qui je veux parler?

- ...

- Dédé?

- Monsieur le Président?

- C'était une blague!

- Ha, ha, ha, monsieur le Président.

- Hé?

- Monsieur le Président?

- Pourquoi tu m'appelles?

- Monsieur le Président, on m'a dit...

- Oui?

- ...Que vous aviez parlé avec Vladimir Poutine!

- On t'a pas menti.

- Mais...

- J'ai parlé avec Vlad.

- ...

- Rends-toi compte, bordel.

- ...

- Y a dix ans, j'étais rien.

- ...

- Mais rien.

- ...

- J'étais collé à la semelle de Balladur.

- ...

- Les enfants des Chiraquiens me jetaient des cailloux!

- ...

- La nuit, je rêvais de Jean-Louis Debré!

- ...

- Et là, dix ans après?

- ...

- Je tutoie Poutine, Dédé, nom de Dieu!

- Oui, mais...

- Sacré Vlad!

- ...

- Quel déconneur, çui-là!

- Hhhhhh...

- Il a une de ces réserves de vannes sur les terroristes...

- Hhhhhh...

- Incroyable!

- ...

- Tu connais celle du Tchétchène qui est assis aux chiottes pendant qu'un Mig-29 décolle d'Oulan-Bator?

- S'il vous p...

- Nan, j'te la raconte pas.

- Merci, mons...

- Elle est trop crade.

- ...

- Franchement, tu la trouverais sale.

- ...

- Et pourtant, les frappes chirurgicales, t'as rien contre, hein?

- Ah mais pas du...

- Qui c'est qui a festoyé jusqu'à l'aube la dernière fois que George W. a bombardé l'Irak?

- Ah mais je...

- C'est mon copain philosophe!

- Ah mais permettez...

- Je plaisante!

- Ah!

- Bon, tu m'appelles sur ma ligne privée pour me dire qu'on t'a dit que j'avais parlé avec un pote?

- Monsieur le Président, vous aviez promis!

- Promis?

- De ne jamais parler gentiment à Poutine!

- J'ai dit ça, moi?

- Ouiiiiiiiiii, moooooooonsieuuuuuuur leeeee Préééééésiiiiiiiiideeeeeeeeent!

- Ben pourquoi tu cries comme ça, tout d'un coup?

- Parce que j'enrage, monsieur le Président!

- Tu quoi?

- J'enrage!

- ...

- Vous m'avez laissé me ridiculiser!

- (En aparté: Commissaire, appelez-moi Brice, vite fait.)

- Vous m'avez laissé publier dans "Le Monde" une tribune absolument grotesque!

- Je me rappelle, en effet.

- Où j'expliquais pourquoi il fallait voter Sarkozy pour en finir avec Poutine!

- Tu es tordant!

- Où j'expliquais en long et en large comment vous alliez mater le Moscovite!

- (En aparté: Brice, on a quelque chose, sur le Beatle?)

- Rappelez-vous, monsieur le Président!

- (En aparté: Genre des photos de lui en train de prendre un café avec des marxistes?)

- Vous vous étiez engagé à le remettre à sa place, l'immonde tueur!

- (En aparté: Non parce que là il commence à me gonfler velu.) Dédé, t'es toujours là?

- Oui, monsieur le Président.

- Entre nous: tu y as cru?

- Monsieur le...

- Je veux dire, quand j'ai promis ces conneries, à propos de Vlad, franchement, tu y as cru?

- ...

- Et quand j'ai dit que j'aimais tout le monde, tu y as cru?

- ...

- Et quand j'ai dit que je serais le Président de tous les Français?

- ...

- Dédé?

- ...

- Tu trouves que j'ai une gueule de Président des racailles de banlieue?

- Ah, certes non, monsieur le...

- Ben alors?

- ...

- Il est où, le problème?

- Mais c'est que je...

- Tu sais quoi?

- Non, monsieur le Président?

- Je crois que je vais te filer une mission, finalement.

- Oui, monsieur le Président.

- Une grosse négo, dans une affaire d'otage.

- Oui, monsieur le président?

- Du genre Indiana Sarkozy contre les FARC.

- Aaaaah, très volontiers, monsieur le Président.

- Sauf que là c'est pas en Colombie, c'est en Russie.

- ...

- Le gars s'appelle Ivan Denissovitch, ça fait des siècles qu'il moisit dans un cachot.

- ...

- Je savais que ça te plairait.

- ...

- De rien, ami."


(Fin de la communication.)

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